Sinopse do Caralho

Sinopse: “O que têm de garotas deliciosas espalhadas pela internet não está escrito. A Sexxxy fez uma seleção com algumas de destaque nas mídias sociais e fez uma superprodução “virtual”. Tem a maravilhosa Natália Lemos que faz um anal impressionante. Ah, suas 4 amigas não deixam por menos.”

É por causa de coisas assim que tem tanto homem solitário conversando com uma gatinha no chat UOL que na verdade são três moleques de 17 anos rindo muito. Não existe tanta gatinha assim na internet. Pode reparar, a maioria das gatas famosas dizem

“Ih, nem tenho orkut, odeio essas coisas…”

“Nossa, não sei nem passar um email, minha produtora que faz tudo..”

Gatas muito gatas não perdem tempo no computador (Pera que eu vou limpar meu teclado, caiu arroz nele)

Como eu ia dizendo, esse vídeo não é como ver um cavalo comendo a Monica Mattos. Ele cria realmente a fantasia de que existem gatinhas dando sopa na internet, e mais importante, querendo chupar o SEU pau. Acredite, as poucas gatinhas que existem na internet chupariam um poste de vagão do metrô antes de chupar o seu pau.

Depois, o nome do filme é GATAS DA WEB, não NOVINHAS DA WEB, então por que botar uma menina que age como se tivesse 12 anos na capa? Isso só agrava o que eu disse acima, pois agora temos que lidar com PREDADORES, achando que as meninas de  12 anos (que infelizmente estão na internet) vão fazer Anal e D.P. com eles, como dito na capa.

E todo mundo sabe que é muito mais fácil ser um predador de crianças do que de GATAS. Perigoso.

Tirando essa parte onde você pode ser preso, observe a capa: “Natalia Lemos adora chupar… até pirulito!“. Ah, sim, ATÉ pirulito, que radical. Se fosse ‘chupar arroz’ ainda seria um ATÉ porque arroz se come, mas PIRULITO, uma das poucas comidas que são feitas pra se chupar? Cadê a surpresa aí? “Natalia Lemos adora chupar… até o tolhão de merda seco no cabelinho do seu ânus” Isso poderia ser excitante para muita gente e caberia no ATÉ.

“Tem a maravilhosa Natália Lemos que faz um anal impressionante” Falando assim eu juro que imagino que toda vez que o pênis do cara sair, vão sair fogos de artifício também. “Ah, suas 4 amigas não deixam por menos.” Ah sim, essas não soltam fogos de artifício, mas botam fogo nas flatulências durante o anal pra não ficarem muito atrás da Natalia Lemos nesse show pirotécnico.

E bom, por último.. “O que têm de garotas deliciosas espalhadas pela internet não está escrito.” Bem.. está sim.

Sinopse: Vivi Ronaldinha já se tornou a celebridade que melhor transou em um filme pornô. Agora, quer tornar-se mais radical. E se julgarmos por esta superprodução, onde a moça lambe pregos, come grama e libera geral, o posto já é dela. Você nunca viu uma celebridade transar assim!

Antes de mais nada, é importante esclarecer quem é a moça que estampa a capa deste DVD já que o conceito de celebridade da Sexxxy é um pouco diferente deste plano de realidade. No nosso universo, em que se usa bem menos “xis” no nome das coisas”, a Vivi Brunieri pode andar tranquilamente num shopping sem ser reconhecida.

Para quem não lembra, Vivi é uma das precursoras da profissão “mulheres que o Ronaldo comeu”, categoria que  já está desatualizada, haja visto que o tempo mostrou que o escopo sexual de Ronaldo não se restringe apenas a mulheres.  Depois de Andréia, vai ser difícil alguma mulher sem pênis encontrar um diferencial competitivo para se destacar nessa área.

No entanto, Vivi tem a vantagem competitiva de ser a primeira Maria Chuteira de Ronaldo a ganhar os holofotes. E é com esta noção de posicionamento que esta Chico Barney das Marias Chuteiras comanda com mão de ferro a grife “Ronaldinhas” (o pioneirismo é tão grande que o diminutivo ainda era atribuído ao nome Ronaldo na época, vindo a ser transferido algum tempo depois para o homônimo gaúcho). “Ronaldinhas” marcaram uma época nos já distantes anos 90, disputando mercado e clientes VIP’s com Axé Blond e Banana Split. Mais econômicas, as Ronaldinhas eram uma dupla, cuja exigência para ser integrante era ter dado pro Ronaldo.  Mais tarde, até isso caiu.

Esta pequena introdução foi apenas para situar quem é Vivi Brunieri, ou melhor, Vivi Ronaldinha que doravante será chamada assim para não confundir com a outra Vivi, esta loira fantástica que ilustra o topo do nosso blog. Vamos tomar nota para não bater punheta para a pessoa errada. Imagina ser enganado achando que está homenageando uma ex-assistente de palco que foi assediada por Sérgio Mallandro, quando na verdade trata-se de uma ex-namorada do Ronaldo pré-Suzana Werner.

Dito tudo isso, vamos à sinopse. O redator da sinopse acabou por reinventar a marca Vivi Ronaldinha que com o desgastado e ultrapassado rótulo de “ex do (pasmem) Ronaldinho” passa a ser ” a celebridade que melhor transou em filmes pornôs”. Descontando a licença poética do termo “celebridade” empregado, trata-se de um novo slogan, de um novo frescor e uma reinvenção. E partindo de uma premissa simples, a da boa realização do ofício. Como nenhuma celebridade classe A vai fazer filme pornô mesmo, que seja uma subcelebridade trash que foda bem.

Não satisfeito, ainda aponta para uma nova expansão: a mais radical. Só que logo em seguida, acho que ele se equivoca um pouco: “…a moça lambe pregos, come grama e libera geral, o posto já é dela.” Chupar prego ? Comer grama ? Será que essas são as tags mais adequadas ? Qual foi a última vez que você voltou do trabalho excitado(a) e pensou: “Tenho que passar numa loja de ferragens e comprar uns pregos, tô doido para chupar um.”  Agora tétano é DST. E comer grama ? Porra ! Tudo bem, tem atriz que chupa pau de cavalo, e tem grama ali também. Mas não é por isso que comer a grama é ousado. Isso é coisa de criança ou de mongolóide, ou os dois.

Realmente o fim da sinopse não é enganosa “você nunca viu uma celebridade transar assim.” Claro, mesmo que calhe de um dia vazar uma sex tape da Juliana Paes, acho difícil que ela inclua no seu cardápio sexual chupar pregos e comer grama.

Vivi Ronaldinha está cruzando uma linha perigosa entre o entretenimento adulto pop e o cinema experimental. Periga virar uma musa alternativa, e aí já era. Daqui a alguns anos vai ter que dar para um jogador de xadrez se quiser reiniciar sua carreira.

Antes de começar, uma dúvida existente em meu coração. Eu realmente não sei com qual artigo devo tratar travestis. Não que eu lide com eles diariamente, mas agora, por exemplo, como eu chamo? O primeiro impulso é chamar de “ela”. Tem peitos, cabelo longo… e o pinto. Não é isso que diferencia os gêneros? Tá, “ele” então. Mas aí parece meio insano chamar de homem um ser tão tetudo, sendo que a gente deixa de chamar de homem até gente que só gostou de pica um pouco. Eu acho que deviam criar um novo artigo. Tipo “elae”. “ELAE tem um caralhão” “ELAE tem um peito sensacional”. Evitaria muitos problemas futuros

- Quem você quer? Ela?
- Não, não curto mulher saradona. Queria algo diferente..
- Tipo elae?
- Hm.. elae? Curti.. morena, com AIDS.. Tá, pode ser.

E ninguém ia poder dizer que ele não sabia. Pensem nisso.

Ok, decidido. Vamos à sinopse:

“Claro que o título do filme é uma brincadeira no estilo do que o povo diz. Quando dizemos palmito é com relação ao instrumento da boneca. E olha que isso tem de monte nesta superprodução nacional. Muito prazer e tesão com as travas mais gostosas do país, em cenas alucinantes!”

Essa sinopse super didática é demais. Como se alguém fosse ler o título, olhar o pênis na capa, e pensar “Oba, um DVD de culinária!” Se a pessoa realmente precisou dessa explicação, certamente não vai entender que o que é esse “instrumento” da “boneca”. Vai achar que é algum filme da Mattel onde a Barbie finalmente consegue tomar o trabalho do Ken e no final, vira lésbica e consegue o direito de votar. Fogueira e sutiãs inclusos.

Na capa diz: “Dayane Callegary tem uma surpresa pra você!” Taí uma pessoa que não sabe fazer surpresa. O spoiler tá na capa do filme. O que nesse caso não é tão ruim, porque é melhor saber da existência da jeba antes de comprar (a quem estamos enganando, BAIXAR) o filme do que depois. Mas podia ser pior. Sempre pode. Pelo o menos elae tá depiladoa.

E como assim SUPERPRODUÇÃO? Desde quando catar um travesti e gravar elae num quarto é superprodução? Da próxima vez que eu for fazer um pão amanhecido com mortadela vou falar que to preparando uma SUPERPRODUÇÃO.

Complicado demais pra mim.

Sinopse:
O que você faria se aparecesse uma puta invisível em sua vida? E se todas as suas fantasias fossem com essa mulher, uma gata impossível de ser comida?

“A Garota Invisível”. Até aí, pra mim isso é um filme de masturbação. O que é meio complicado, porque você não quer ver um homem socando uma bronha. Até porque a graça está em ver coisas que estão fora do nosso alcance. Uma vez um entregador de pizza me falou que não aguenta nem mais o cheiro. Ou você acha que o Kid Bengala acha a mesma graça que você vê nesses seus pornozinhos escondidos pasta dentro de pasta?

Po, mas tem uma capa, bora ver. Ah tá, existe uma mulher, mas tem um braço de homem invisível abraçando. Mas não era a garota que era invisível? O que aconteceu com o resto do corpo do homem? Será que foi pra contracapa fazer parte daquelas fotos amontoadas onde mal se entende o que está acontecendo?

“Seu único defeito era querer dar”. TADINHA CARA. Vamo ajudar essa mulher. Foda-se elefantíase, foda-se paralepsia, olha o que ela tem!! Ela quer dar. Ela quer MUITO dar. Se voce olhar por esse lado, esse filme é um grande ato de filantropia. Até porque se for pegar que o normal é a maioria, querer dar é um defeito mesmo.

A sinopse diz “O que você faria se aparecesse uma puta invisível em sua vida?” Sinceramente? Eu ia falar pra ela dar um upgrade no serviço aí e começar a ficar VISÍVEL,  porque qualquer site de vídeo pornô já é melhor que ela.  A sinopse continua: “E se todas as suas fantasias fossem com essa mulher, uma gata impossível de ser comida?” Não dá pra comer a mulher e ela ainda é invisível, quer dizer que eu posso estar cercada de várias putas nesse exato momento? Se uma delas se cortar eu corro o risco de pegar AIDS? Pensando bem, talvez seja essa a explicação para aquelas ereções que acontecem do nada:

- Que isso Cebola, tá de pau duro aí no meio da apresentação da minha irmã?
- Cara, é que apareceu a minha puta invisível, e tomaram o lugar dela, aí ela resolveu sentar no meu pau.

Acontece, amg.

“Milena santos não é nenhuma campeã de natação, mas com certeza pratica muito bem algumas modalidades do esporte. É crawl daqui, crawl de lá, vira de costas, agora de peito, imita uma borboleta, enfim, sabe um pouquinho de todas. Ah, e com muito sexo anal forte!”

“Mulher até debaixo d’água”. Cara, to pra ver o dia que um PINTO cresce quando uma mulher entra na água. Assim, por mais que sei la, a mulher tenha muito cabelo lá embaixo, ou por algum motivo ela seja uma ESPONJA, ela vai continuar sendo uma mulher (uma mulher muito esquisita, mas ainda uma mulher). Assim como um homem vai ser sempre um homem, não importa quantos pirus eles cortem de você numa sala de cirurgia, bagos são bagos.

IMITA UMA BORBOLETA. Taí uma coisa que eu gostaria muito de ver. Uma mulher imitando uma borboleta fazendo sexo. Não sei se ela bate os braços como se fossem asas, se ela faz um invólucro de sêmen e simula um casulo, mas quaisquer que sejam as opções eu gostaria muito de ver. E cara, se você ainda não conseguiu ter uma ereção só de IMAGINAR essa obra prima, pensa que você tá fazendo isso tudo com uma mulher usando uma touca de látex. Se isso não é sensualidade, eu não sei o que é.

Sinopse: Venha ver como se faz pra relaxar quatro mocinhas envergonhadas até que sintam que estão dando o rabo bem gostoso. Elenco: Emanuelle Diniz, Mayara Shelson, Jéssica Taylor, Claudia Bella.

Este é o meu primeiro post aqui no “Sinopse do Caralho”, mais um projeto de Ronal Rios que, ao contrário dos atores que não usam camisinha em filmes pornôs, não é para ter vida curta. Cheguei até a dizer que eu assumiria o blog caso ele fosse abandonado, mas felizmente ele está funcionando em regime colaborativo. Notei que as sinopses até então abordadas foram de filmes lançados pela produtora Sexxxy World (não entendo até hoje a razão desta quantidade de “xis”. Quer dizer que se vier a Sexxxxxxxxxxxxxxxyykzzzzz, a Sexy míseros 3 xis pode pedir concordata ?) e por isso quis ver o estilo de sinopse da concorrente, a popular Brasileirinhas.

As duas gigantes do pornô brasileiro disputam pau a pau (um trocadilho sexual num blog desta natureza é inevitável) o mercado pornô nacional, mas no que depender das sinopses, a Sexxxy realmente leva a parada.A Brasileirinhas, talvez de maneira sábia, não investe muito nessa área, chegando a ter títulos como “Fodelança” que de tão auto explicativos não carecem de maiores detalhes acerca da trama. É o que acontece com este “Com vergonha de dar o rabo”, cujo (o pronome relativo aqui não é proposital) título já diz a que veio. No entanto, um título como esse pode ser dúbio e fazer crer ao espectador de que se trata de um filme no qual selecionaram apenas atrizes que têm vergonha de dar a bunda e simplesmente não o fizeram. Daí a necessidade da sinopse. Vai que tem aí um segmento de público que acha isso “fofo”:
- Ih, olha lá a putinha levou um jato na cara mas ficou envergonhadinha de dar a bunda. Que bunitinha. Ah, com essa eu caso.

Não é o caso. Trata-se de mais um filme obcecado com o sexo anal, como qualquer outro. Impressionante essa obsessão das produtoras de pornô com este lance de comer cu. Aí vcs vão me perguntar: “Vc não gosta de cu ?”, eu vou dizer “Sim, eu gosto”, mas sério, eu não vou reclamar no Procon se algum filme de sacanagem não tiver uma cena de sexo anal. Quantas vezes eu já transei sem precisar comer cu, aliás acho até que algumas vezes eu esqueci dessa possibilidade. Já saí pensando uma vez “pô, essa aí se eu pedisse a bundinha, acho que rolava. Ah, agora deixa.” Particularmente, se for pra encher o saco da mulher com algo que ela não tá afim de fazer, prefiro insistir no ménage feminino. Pra mim cu não é que nem coquetel anti-AIDS, pode-se viver sem. Aliás, a constância nessa modalidade sexual aumenta em muito o risco futuro de se fazer uso dos medicamentos anteriormente citados.

Mas voltando a ” Com vergonha de dar o rabo”, vergonha alheia de verdade deve ser ver as atuações das moçoilas tentando nos convencer que dar o cu não é algo comum na vida delas. Imagino a transição das moças que não querem dar o rabo até o momento em que dão. Passa de um falso estado de medo e vergonha para um sincero estado de “vamos logo com isso que eu cobro por hora”. A atuação pré- coito das atrizes deve ser mais forçada do que propriamente o pau entrando em suas bundas. Se o título fosse “Sem vontade de dar o rabo” seria mais verdadeiro mas menos chamativo. A ideia é que se trata de um guia para ajudar moças tímidas a dar o brioco, como se o problema fosse timidez e não um desconforto e uma puta dor gerada pelo ato. A sinopse é essencial para corroborar o clima picareta do filme dizendo “Venha ver como se faz pra relaxar quatro mocinhas envergonhadas até que sintam que estão dando o rabo bem gostoso.” é o tipo de frase que merece figurar ao lado de outros ícones da publicidade popular como “Trago a pessoa amada em 7 dias”, “Compro ouro” e ” Só Jesus expulsa o diabo das pessoas”. Um trecho em especial me chama atenção “… até que sintam que estão dando o rabo bem gostoso”. Existe uma maneira da pessoa ser enrabada e só perceber isso depois de algum tempo. “Ih, o maluco tá me enrabando ! Que abusado. Até que não tá ruim não.”

Encerrando aqui meu post, chamo atenção para outro jeitinho Brasileirinhas de fazer sinopse. Como quem faz deve ter milhões de outras funções e deve ter que preencher, no mínimo, umas duas linhas, usa-se a malandragem de creditar o elenco como parte da sinopse. E isso é uma tática usada em todas as sinopses da produtora. Quando alguém perceber, já era. Vai estar dando o rabo bem gostosinho.

Sinopse: O maior garanhão do pornô nacional se despede das telinhas eróticas. Esta á última produção de Alexandre Frota e, por isso, não deixaria por menos, botou pra quebrar nas cenas que aqui constam, fincando sua marca de uma vez por todas.

…

- Po cara, ando meio em baixa aí na indústria, falaí o que eu posso fazer, bróder.
- Fala que vai parar de fazer filme pornô.
- Mas aí eu vou ter que parar mesmo?
- Não, não, é tipo simbólico. Pra dar uma assustada, tipo Jesus morrendo. Mas aí você volta depois, saca? Pode ser tipo “A ÚLTIMA FODA DE FROTA”
- Curti. Mas não vai pegar meio mal não? Tem que botar em letras bem grandes explicando que é a minha última foda só no pornô, cara…
- Vai ficar show de bola, a gente bota em letras assim meio de pichação, com uma cara bem jovem e moderna, vai ficar maneiro, confia.

Faz parte da natureza humana: que tá acabando todo mundo tá querendo. Funciona assim pra pintores, comida, filmes. Se é o ÚLTIMO, no sentido de que nunca mais vai acontecer de novo, você pára e pensa: “Ok, só por desencargo de consciência vou nesse show do Malandragem Carioca”. Já esse pensamento não se aplica tanto a pornôs e relacionados.

Exemplo recente, Viviane Araújo dizendo que era seu ÚLTIMO ensaio nua. Não cola porque voce sabe que não há muitos talentos ali. Ela vai fazer o que, se matricular numa faculdade de contabilidade de virar uma mulher como outra qualquer que nunca exibiu o esfíncter? Imagina se você, antigo garanhão que agora tem 50 anos nas costas e um pinto meio flácido, vê a Viviane Araújo sentada do seu lado fazendo umas contas, vai dizer que voce não ia pedir pra ela balançar o seu cheque? Eu pediria. Certos caminhos nao têm volta, e depois que você mostra sua polpa pra meio Brasil, NÃO DÁ pra pedir pra te tratarem igual tratam aquela moça que tá sentada ali há 14 anos e nunca mostrou um dedo acima do joelho. Malz aê, não dá. Sou muito a favor de reclamar os direitos, seja no parlamento ou no Procon, mas quando se tem argumentos. Depois que voce dá beijo grego pra todo mundo ver, qualquer argumento vai embora junto.

Aplicando a teoria à Frota: Ele pode virar instrutor de academia, segurança, qualquer coisa depois, afinal ele já teve outros empregos antes, como ator e marido-de-Claudia-Raia, então não seria problema. Mas a furada está do fato de que, tudo bem, é o último filme pornô do cara, mas você acha MESMO que ele tem algum truque na manga sensacional e inédito que ele guardou para o último filme? O quão diferente pode ser esse filme de qualquer outro que ele já tenha feito? Isso se aplica só para atores masculinos, devo ressaltar. As mulheres mudam mais, a bunda cresce, diminui, peito vai, vem, muda de penteado lá embaixo, aprende novos modos de dar aquela balançada. Pode ser interessante o ÚLTIMO filme pornô da Rita Cadillac, embora convenhamos primeiro deva ser bem melhor. Ou ela já começou velha? Na dúvida, vai de Sophie Dee. Não é por nada não, mas gostar demais de coroa chega a ser meio assustador caso você não seja um coroa também. Porque ninguém curte ficar pensando na mãe nessas horas mas você SABE o que tá rolando ali na seu subconsciente. Pense nisso na próxima vez que buscar por MILFs. Ou não.

É, melhor não.

Sinopse: “Depois de Rita Cadilac ser estrela de filmes pornográficos, a afilhada e herdeira da Rainha do Bumbum, Cleo Cadilac, resolve seguir os mesmos passos.
A produtora “Sexxxy World” lançou o filme “Cadilac Sexxxy”, que tem como estrela a Funkeira Cleo Cadilac. “

A primeira coisa que me chamou a atenção nessa capa foi o símbolo de HD ali no canto. Não há possibilidade de pornografia em alta definição ser uma boa idéia. Por mais excitante que sexo seja, tem sempre algo que o nosso cérebro apenas ignora, ou não reconhece, afinal estamos falando das partes baixas, que ironicamente guarda o melhor e o pior de todo mundo. Mas com High Definition a experiência deve ser equivalente a se apaixonar por uma gatinha pela foto 100px do Facebook dela e no primeiro encontro descobrir que aquilo que parecia ser um queixinho adorável era um pomo-de-adão.

“É excelente para o moral!”. Desculpe, mas nenhum filme pornô é bom para o moral. Não no sentido de que, ao final deles, você se encontra todo melado, sozinho, e vendo um cara que tem um pinto bem maior que o seu ainda comendo aquela mulher –e você não.

Acho demais a expressão da moça. Arrisco dizer que é até inovadora. Ela não está com o dedo na boca, nem tentando te seduzir do modo clássico, ela apenas sorri como uma aeromoça que sorri e diz “Vem, sente-se nessa poltrona”. Ô SE SENTO, LÔRA. É um approach arrojado, pouco utilizado. Você se sente um pouco mais perto de efetivamente poder comer essa mulher. E a história do filme deve ser algo do tipo “Ei gatinha a gasolina do carro acabou”, e aí ela abre as pernas como se fosse o vortex para o futuro. Admiro isso, quando um filme pornô não tem pretensões de ser o próximo ganhador do Oscar de melhor roteiro. E tem melhor roteiro para isso do que “To eu aqui, você aí, bora transar?”